Author Archives: eezy

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经过两年时间。 我已经彻底没有了。 这就是为什么绝大多数人都会毫不犹豫的活着的原因。

blogcn给我愈来愈强烈的腐朽破败感，像强弩之末的苟延残喘。 我寄居在这里，怀着前所未有的迷茫和对圆满结局的侥幸猜想。 > 气温骤升，人类亲手搭建的混凝土城市似乎不再属于人类， 它们借太阳之力，对人类展开了新一轮有效的驱逐， 每一个暴露在野外的人们，都需要全副武装四处逃窜。 我感觉太好了， 自作自受的你们，都躲起来吧。 > 我的右边下面最后那颗牙齿， 终于也不甘寂寞的开口了。 然后我两边的牙齿不论把哪边用来吃饭都显得尤为艰难。 > 小达上个周末到了杭州，我去九堡客运中心接她。 然后我们住在一起，白天我上班她找工作。 > 我把自己忘掉的越多， 就越剩越少。 > 噢这是后来修改的， 我下班又去找我男人了，很高兴。

养了不知道多久，经过几番波折磨难， 先死一条在桌上，后死一条在阳光暴晒于饥饿中，终于只剩一对，决定好好养活， 结果它们鲜红细小的生命也终结于前天凌晨我在梦里与人厮杀的时分。 人薄雾浓云愁永昼大抵都是有些邪有暗香盈袖恶无知的本性，比如我在给鱼换水时， 看见他们被巨大水压控制不断无助翻腾居然只觉十分快乐欲罢不能。 还有那个一次只能在瓶里滴两滴的绿色净化液， 我也终于不能忍受像以前一样小心翼翼，干脆直接把整瓶水都兑成了绿色，看着一样觉得十分快乐。 后来我安心睡去，也不知道它们是不是安心死去。 我又开始掉很多头发，这株碧玉也掉下很多厚厚的健壮的叶子。 我也不知道为什么，季节原因吗。

我不是在怀疑你，我从来都很不安。 我本想说出来，可是你也不关心。 很无聊。就算你不是我想象那样又怎样。 我不是早就做好心理准备了吗。 连楼下有人要杀我我都不怕。

想说很多的，结果忍不住哭了。 哭了一下就好了，什么也不想说了。 我晚上没吃饭，现在已经没有饭吃了。 所以我也不是每餐都非要吃点什么的。

我在公司，现在很冷，因为没有人在，所以没有开灯，所以我经常会打错字。降温了没有太阳只有冷风。说到这里的时候我打了个喷嚏。 昨天我拎着一份6块钱的小笼包到家时，见到了极其让我崩溃的一幕，朱小静的白兔不在笼子里。 然后我进屋，就看到我的衣服，木架上都是兔子尿，床上枕边全是屎。《不能承受的生命之轻》封底被撕烂，侧面被磨牙磨得很有质感，衣服被咬破。满屋臭气。那呆兔子还在我床上跳来跳去不愿意离开。 本来很饿的我激动得一点胃口都没有，扫地拖地洗衣服。再用透明胶把书皮粘起来。 就像我说的，我不是在生气，不是什么大事，我只是对这次经历表现得难免有点亢奋。 > 这两天很奇怪，不在身边的谁都不太愿意搭理我。 我也不知道是为了什么，难道他们都变成凤梨了吗。 孤独感生长得真是交错复杂，难道我还没有向下坠落到起点吗。 我应该连饼干都不再吃。 > 早晨穿着内裤到门口和要出门的朱小静说话时，看见楼道里有个穿浅色衣服的人从门口走过往楼上去了， 我就喊朱小静进来先关门，告诉他刚才外面有人路过，等会再来人就不好了。 朱小静说哪里有人，电梯房的6楼谁会走楼梯。 我是知道一般没人走楼梯的，可是刚才我也确实看见有人路过的。

过了不知道多少个日日夜夜，我终于转向沉静。不再依赖关于女人与3万字的定律。 虽然大多数时候，人是起伏不定的，可是起也不过是重复，伏也不过是循环。 每个人都很了解自己。但并不是都愿意承认自己。 了解是很有用的，比如我知道我今天喜欢凤梨，就算明天喜欢了别的，总有一天我还是会想起我喜欢凤梨的感觉。 对了，我以前可能也喜欢凤梨，可是现在我就不太能怂恿自己肯定。 因为可能在我一直强调自己爱吃凤梨的岁月里，有过数不清的饥饿经历。 那个时候如果我没有钱，或者没有时间，或者因为其他的原因，就只能孤独的忍受饥饿。 这种感觉在当时让我觉得十分的虚弱无助， 可是你知道，一只你溺爱的食物永远不会理睬你饥饿时的虚弱无助。 这样的饥饿不断的在发生，这样的感受一次一次又一次反反复复从头到脚的从我身上刷过， 终于有一次当我再次面对一只凤梨时，我不再欣喜万分，却只能感到前所未有的孤单。 我溺爱得这么孤单，这份孤单让我产生了强烈的往下坠落的愿望。 我突然不再想活在当时令我兴奋疲惫又孤单的溺爱中了， 每当想起一只凤梨，庞大的孤单让我只能沉默的下坠。 这样之后，如果下次我饿了，我就可以平静的去吃一袋不太喜欢的饼干或这平静的独自饿着。 不过现在，我在吃一袋不太喜欢的饼干。 已经1点23了，我很饿，但是抛却了对凤梨和关于凤梨的其他的奢望，独自吃着饼干的我，并没有感到虚弱无助或者孤单。 只是有些悲伤。 没完，可是精神很恍惚，好像很乱的样子，我该睡了。

你看，我终于能像从前一样写出清晰的句子了。 人的梦想应该一直和自己有关，昨天杨岩岩给我发了那句话说什么来着， 我不太记得了，我的理解是：如果我的梦想一直基于一个男人并且和这个男人息息相关，那么我只能算作一只雌性动物，而不能算作一个人。 这样的人真的太悲惨了。 而在我看来，这悲惨并不在于她无意使自己变成了一只雌性动物，而在于一个人的梦想与一只雌性动物的梦想之间的差别。 那么，如果我的梦想基于一直凤梨并且和这只凤梨息息相关呢，那我是不是只能算是一头吃植物的动物。无性可言，更无人性可言。 这听起来比前者更糟，可是却让我感到一股莫名的清新。人总是对自己不能实现的事情百分之二百的神往吧。 就像我不可能化作一头稳健的犀牛或者一只优雅的长颈鹿，我心里就觉得他们的生活充满着最原始的清新，连草原上的粪便，都有青草的香味。这让我神往。 可是我终究不是长颈鹿，也就不可能每天只为寻找我自己的凤梨而活，不用有其他太多的负担。那让我更加神往。 好吧，让我不再总结与凤梨有关的一切。我该去上班了。

看来你的年纪也有二十出头了， 这二十多年来，总有些事你是不愿再提，或是有些东西你不想再见， 有的事你曾经迷恋，也许你想过要坚持他们，但是你没有。 哈，又或者你觉得不值，其实活着，很容易。 我有个朋友，他的性格非常固执，但是最近出了些问题， 只要你给我一些银两，我可以带你去看看他， 你也一定可以知道接下来怎么办， 你尽管考虑一下。 其实坚持一些事不容易，为了生活，很多人都会放弃他们。